Hier ist Dein Schild

Ich fand es amüsant!!!

http://www.hier-ist-dein-schild.de/

Ist halt aus dem Leben gegriffen......

Gruss

Chris

das ist doof!! kan das nicht jemand vorlesen ??


anmerkung von spitzi
hy daniel
wie muß man dies verstehen ????? kannst du die seite nicht sehen oder nicht lesen???????

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Ach du Kacke

Rico

Na, hast Du wieder was schönes geschrieben?
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
Jetzt hab ich mir aber mein Schild verdient, oder ?????

Im Ernst, sehr schön geschrieben, hab mich gut amüsiert.

versteh ich nicht

Kann dich sehr gut verstehen ich konnte am letzten Donnerstag beim Karpfenangeln auch nicht wiederstehen!

Ich sitze gemütlich vor meinen ausgelegten Ruten im Stuhl zwischen den Beinen die Futterwanne und fleissig am Futter mischen und dann kam mal wieder der klassische Spaziergängerkomentar: ,,Angeln sie hier etwa?''
Ich: ,, Nein ich mache einen Freilandtöpferkurs!''


Jetzt muss ich das nächste mal nur noch an: ,,Hier ist dein Schild'' denken!

Ich habe nicht gedacht, das ich so schnell selbst in die Situation komme.

Letzten Freitag, ich stehe beim Reifen Wagner in der Werkstatt. Antriebsachse neu belegen dh. 4 neue riesige LkW Reifen stehen bereit, der Monteur schwitzt und ich bin dreckig wie Sau.

Da springt die Werkstatttüre auf, und ein Typ kommt durch die Halle geschlendert, bleibt neben uns stehen , nickt bedeutungsvoll in die Runde, und dann kommt die Hammerfrage: Na, Reifenwechsel ?

Ich bin selten sprachlos und meist auch recht schlagfertig, aber hier verschlug es sogar mir die Sprache.

Schade ein Schild hatte ich auch nicht bei.

Ganz ehrlich:
SELTEN so gelacht!
:prost : Das hat Kabarettcharakter.
Ich arbeite mit erziehungsschwierigen Schätzelein.
Du glaubst ja gar nicht, wie oft ich morgen sage: "Hier ist dein Schild"

Ganz großes Kino. Danke.

Bei soviel geistigem Dünnschiss muss ich mir echt an den Kopf langen, wär besser du kümmerst dich mal um deine technische Abteilung und um die Softwareprogrammierung deiner REVOLUTIONS dann würd dir so ein Schwachsinn nicht einfallen !!!

Geht Dich doch eigentlich nen "Scheissdreck" an oder nicht?

Klärt das Ganze doch einfach mit ihm persönlich in Passau. Dieses virtuelle Maulheldentum wird langsam aber sicher zu einer Volkskrankheit.

Der Beitrag ist im Übrigen schon etwas älter.

Zitat:

Original von Maikel Bei soviel geistigem Dünnschiss muss ich mir echt an den Kopf langen, wär besser du kümmerst dich mal um deine technische Abteilung und um die Softwareprogrammierung deiner REVOLUTIONS dann würd dir so ein Schwachsinn nicht einfallen !!!

Solche Kommentare müssen doch echt nicht sein, oder!!??!!
In Zukunft wieder mit ein bisschen mehr Humor an die Sache rangehen, nicht umsonst steht dieser Thread auch in der entsprechenden Abteilung!

Danke dir!


Mich

@ Brutus

Hatte von Maikel keinen anderen Kommentar erwartet. In jedem 2ten Beitrag nörgelt er an irgendwelchen Dingen rum. Muss ziemlich frustriert sein.



Matten

Rico ich sag nur top, ware worte aus dem wahren Leben

Eine Bekannten hat mir mal erzählt er sitz am Neckar beim Fischen, neben ihm ca. 10m entfernt ein Fischreiher, ein vorbeikommendes Älteres Ehepaar bleibt stehen und der Man sagt zu seiner Frau Elfriede schau mal jetzt gibt es am Neckar schon Pinguine, der man fragte meinen Bekanten was das für ein Pinguin sei und warum die jetzt hier sind, der meinte nur trocken das ist ein Königspinguin und die sind wegen der Erderwärmung hier


Maikel das ist die Humor Abteilung nicht die Motzabteilung 2. stock links bitte

Rico wieder mal eine tolle idee von dir



Ich stehe an der Kasse mit einer Dose Cola - Verkäuferin : ist das alles .

Ich stehe an der Kasse und habe einen 50 euro Schein in der Hand - Verkäuferin : Bar oder mit Karte.

Ich sitze an der Bar , Trinke mein Bier aus und rufe Zahlen - Bardame : Darf es noch eines sein .

Kumpel war neulich bei mr und mußte mal pinkeln.Also frägt er mich "habt ihr eine Toilette ? "

Ich: Nö,wir scheißen in den Garten.

Zitat:

Original von steve Kumpel war neulich bei mr und mußte mal pinkeln.Also frägt er mich "habt ihr eine Toilette ? " Ich: Nö,wir scheißen in den Garten.

Sei froh das ihr 'nen Garten habt,andere kacken vom Balkon.......

der passt auch noch gut hier rein
Funkspruch zwischen Flugzeugträger und Leuchtturm
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Heute war wieder ein Schild - Bürger Tag.

Nach dem es mir gestern voll dreckig ging, hab ich mich für heute krank gemeldet und bin heute morgen zum Doktor um das abklären zu lassen.
Ich öffnete die Türe ,schaute in die Runde. Das Wartezimmer war rappelvoll, und überall lehten dahinsiechende Gestalten an den Wänden. Ich ging auf die Rezeption zu. Da stand eine Dame mittleren Alters und hatte ein Schild am Kittel.
Darauf stand in großen Lettern >Schwester Anette<. Soweit so gut, aber dann machte Anettchen den Mund auf, holte tief Luft und fragte mit einer Stimme, die sonst nur noch der Syncronsprecher von Godzilla aufweisen kann:
Weswegen sind sie denn hier, was fehlt ihnen denn?

Schlagartig wurde es ruhig im Wartezimmer. Etwa 20 Augenpaare waren auf mich gerichtet. Die Kinder hörten auf, den Gummitieren an den Ohren zu knabbern, die Mütter sahen von ihren Smartphons auf, und die Omas hielten inne, die Kuchenrezepte heimlich aus der Frauenzeitschrift zu reißen.

Ich nahm Anettchen ins Visier, nahm all meinen Mut zusammen und antwortete mit fester Stimme:

Ich bin wegen der Penisverkleinerung hier!

Nach einem kleinen Augenblick der Erstarrung, hörte ich noch wie die Laborantin laut kichernd zwischen den Blutproben verschwand, und auch sonst trat so etwas wie verlegene Geschäftigkeit ein.
Anettchen murmelte was von Wartezimmer, hinsetzen usw.

Nur eine ältere Dame sah mich nach wie vor etwas ungläubig an.
Ich muß wohl gelegentlich mal über meine sexuelle Ausstrahlung nachdenken!

Und Anette sollte sich über ein neues Schild Gedanken machen.

Hier ist dein Schild Anette Ich verteile auch jeden Tag nur Schilder aber die werden immer mehr..........