Da sitzt ein müder, alter, relativ verbrauchter Familienvater am Wasser, um alleine zu sein. Kommt ein Spaziergänger vorüber und bleibt stehen. Nach einer Weile geht er auf den Angler zu und spricht Ihn an: "Also, das Angeln ist doch das langweiligste was es gibt"! Kurzer Kommentar des Anglers: "Und was ist mit dem Zuschauen"?
Der selbe Angler, wieder am Wasser. Kommt ein Petrijünger hinzu und dass fachsimpeln beginnt. Nach geraumer Zeit, die obligatorische Frage: "Wie groß war denn DEIN Größter"? Der müde, alte..... breitet seine Hände aus (so ca. 40 cm weit). Der Petrijünger lacht: "Was - größer nicht?" Daraufhin der relativ genervte Angler: "A U G E N A B S T A N D !!!"
Zwei Angler sitzen schweigend an einem großen See und angeln, als plötzlich ein Windsurfer an Ihnen vorbeisaust. Wütend beschimpfen die beiden Angler den Krawallmacher, worauf sich dieser umdreht, das Gleichgewicht verliert und ins Wasser stürzt. Nach einigen Minuten der Schadenfreude packt die beiden Ihr schlechtes Gewissen, da der Verunglücke noch immer nicht wieder aufgetaucht ist. Eilig entledigen sich die beiden Ihrer Gummistiefel und springen in den See. Nur wenige Augenblicke später ziehen sie einen leblosen Körper aus dem Wasser. Einer der beiden beginnt sofort mit Mund zu Mund Beatmung. Nach einigen erfolglosen Versuchen wendet sich der „Lebensretter“ seinem Freund zu und sagt: „Ich glaub das wird nichts mehr, und noch dazu hat der Typ übelsten Mundgeruch“. Darauf der Andere: „Kein Wunder, er hat ja noch Schlittschuhe an“!!
Polizist: "Hier ist das Fischen verboten! Sie zahlen Strafe!" Angler: "Ich fische nicht, ich lerne nur meinem Wurm schwimmen." Polizist: "So, das ist etwas anderes, kann ich Ihren Wurm mal sehen?" Angler (die Schnur herausziehend): "Bitte sehr!" Polizist: "Mein Lieber, Sie zahlen die Strafe doch. Der Wurm hat keine Badehose an, und das Baden ohne Badehose ist hier bei Strafe verboten."
Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
Sind 2 Angler ganz früh mit´m Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beißt heut nicht"
Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
Bei der Fischerprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt :
"Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?"
Darauf der Prüfling:
"Fünf Hechte und zwei Barsche !"
Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei." Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt: "Ja", sagt er: "einen Wunsch habe ich noch: <Ich möchte die Frauen verstehen>". Darauf der Flaschengeist: "Wie willst Du die Autobahn!? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?"
Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge". Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zu Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er: "Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!" Der Angler: "PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!".
Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. Sagt der erste: " Du, wir müssen verschwinden. Da unten wohnt einer."
Fritzchen hat während der Schulstunde geredet und soll zur Strafe einen Vierzeiler schreiben. Am nächsten Morgen ist es fertig und er soll es vorlesen. "Ein Angler steht am Nordseestrand und hält die Angel in der Hand. Er will fangen einen Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie." Meint die Lehrerin: "Aber Fritzchen, die letzten zwei Zeilen reimen sich doch gar nicht." - "Na, dann warten sie mal bis die Flut kommt, dann reimen sie sich."
An einem kalten Wintertag marschiert ein alter Mann mitten auf einen zugefrorenen See, sägt ein kreisrundes Loch ins Eis, hängt seine Angel ins eisige Wasser, setzt sich auf seine Decke und wartet darauf, dass ein Fisch anbeißt. Nach einer geschlagenen langweiligen Stunde hat sich jedoch nicht einmal seine Pose bewegt. Da kommt ein kleiner Junge daher, sägt nicht weit von dem alten Mann ebenfalls ein Loch ins Eis und beginnt mit dem Angeln. Keine zwei Minuten später zieht er bereits einen kapitalen Karpfen aus dem Wasser. Der alte Mann kann es kaum glauben und tut es einfach als Glück ab, als der Junge weitere zwei Minuten später schon wieder einen großen Fisch fängt. Und so geht es weiter. Alle paar Minuten hat der Junge Anglerglück. Schließlich kann es der alte Mann nicht mehr mit ansehen, vor allem deshalb, weil er selbst noch immer nichts gefangen hat. So geht er zu dem Jungen hinüber und sagt : "Mein Sohn, ich sitze hier schon über eine Stunde ohne Erfolg und du fängst hier in ein paar Minuten über ein halbes Dutzend Fische. Wie machst du das ?" Der Junge blickt auf und antwortet : "Hu hust hi Hüma hamhaten." "Äh, wie bitte ?" fragt der alte Mann. Der Junge wiederholt : "Hu hust hi Hüma hamhaten." Der alte Mann sagt : "Entschuldige, aber ich verstehe kein Wort von dem was du sagst." Da spuckt der Junge einen großen, ekligen Klumpen in seine Hand und wiederholt noch einmal :
"Du musst die Würmer warm halten....... !"
Ein Betrunkener will Eisfischen. Er schnappt sich eine Angel und geht los. Nach kurzer Zeit erreicht er eine große Eisfläche. In der Mitte beginnt er, ein Loch in das Eis zu sägen. Da ertönt von oben plötzlich eine laute, dröhnende Stimme: "Du wirst keine Fische unter dem Eis finden." Der Betrunkene schaut sich verwundert um, kann aber niemanden entdecken. Nach kurzer Pause beginnt er wieder zu sägen. Da ertönt die Stimme wieder: "Ich sagte doch schon: du findest hier keine Fische." Verblüfft sieht sich der Betrunkene um, niemand ist zu sehen. Er beginnt wieder zu sägen. "Zum dritten mal: es gibt hier keine Fische!" dröhnt da die Stimme. Etwas besorgt fragt der Betrunkene nun die Stimme: "Woher willst du wissen, dass da keine Fische sind. Bist du Gott, der zu mir spricht?" "Nein", antwortet ihm die Stimme, "ich bin der Hausmeister dieses Eisstadions."
Der selbe Angler, wieder am Wasser. Kommt ein Petrijünger hinzu und dass fachsimpeln beginnt. Nach geraumer Zeit, die obligatorische Frage: "Wie groß war denn DEIN Größter"? Der müde, alte..... breitet seine Hände aus (so ca. 40 cm weit). Der Petrijünger lacht: "Was - größer nicht?" Daraufhin der relativ genervte Angler: "A U G E N A B S T A N D !!!"
Zwei Angler sitzen schweigend an einem großen See und angeln, als plötzlich ein Windsurfer an Ihnen vorbeisaust. Wütend beschimpfen die beiden Angler den Krawallmacher, worauf sich dieser umdreht, das Gleichgewicht verliert und ins Wasser stürzt. Nach einigen Minuten der Schadenfreude packt die beiden Ihr schlechtes Gewissen, da der Verunglücke noch immer nicht wieder aufgetaucht ist. Eilig entledigen sich die beiden Ihrer Gummistiefel und springen in den See. Nur wenige Augenblicke später ziehen sie einen leblosen Körper aus dem Wasser. Einer der beiden beginnt sofort mit Mund zu Mund Beatmung. Nach einigen erfolglosen Versuchen wendet sich der „Lebensretter“ seinem Freund zu und sagt: „Ich glaub das wird nichts mehr, und noch dazu hat der Typ übelsten Mundgeruch“. Darauf der Andere: „Kein Wunder, er hat ja noch Schlittschuhe an“!!
Polizist: "Hier ist das Fischen verboten! Sie zahlen Strafe!" Angler: "Ich fische nicht, ich lerne nur meinem Wurm schwimmen." Polizist: "So, das ist etwas anderes, kann ich Ihren Wurm mal sehen?" Angler (die Schnur herausziehend): "Bitte sehr!" Polizist: "Mein Lieber, Sie zahlen die Strafe doch. Der Wurm hat keine Badehose an, und das Baden ohne Badehose ist hier bei Strafe verboten."
Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
Sind 2 Angler ganz früh mit´m Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beißt heut nicht"
Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
Bei der Fischerprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt :
"Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?"
Darauf der Prüfling:
"Fünf Hechte und zwei Barsche !"
Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei." Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt: "Ja", sagt er: "einen Wunsch habe ich noch: <Ich möchte die Frauen verstehen>". Darauf der Flaschengeist: "Wie willst Du die Autobahn!? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?"
Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge". Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zu Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er: "Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!" Der Angler: "PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!".
Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. Sagt der erste: " Du, wir müssen verschwinden. Da unten wohnt einer."
Fritzchen hat während der Schulstunde geredet und soll zur Strafe einen Vierzeiler schreiben. Am nächsten Morgen ist es fertig und er soll es vorlesen. "Ein Angler steht am Nordseestrand und hält die Angel in der Hand. Er will fangen einen Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie." Meint die Lehrerin: "Aber Fritzchen, die letzten zwei Zeilen reimen sich doch gar nicht." - "Na, dann warten sie mal bis die Flut kommt, dann reimen sie sich."
An einem kalten Wintertag marschiert ein alter Mann mitten auf einen zugefrorenen See, sägt ein kreisrundes Loch ins Eis, hängt seine Angel ins eisige Wasser, setzt sich auf seine Decke und wartet darauf, dass ein Fisch anbeißt. Nach einer geschlagenen langweiligen Stunde hat sich jedoch nicht einmal seine Pose bewegt. Da kommt ein kleiner Junge daher, sägt nicht weit von dem alten Mann ebenfalls ein Loch ins Eis und beginnt mit dem Angeln. Keine zwei Minuten später zieht er bereits einen kapitalen Karpfen aus dem Wasser. Der alte Mann kann es kaum glauben und tut es einfach als Glück ab, als der Junge weitere zwei Minuten später schon wieder einen großen Fisch fängt. Und so geht es weiter. Alle paar Minuten hat der Junge Anglerglück. Schließlich kann es der alte Mann nicht mehr mit ansehen, vor allem deshalb, weil er selbst noch immer nichts gefangen hat. So geht er zu dem Jungen hinüber und sagt : "Mein Sohn, ich sitze hier schon über eine Stunde ohne Erfolg und du fängst hier in ein paar Minuten über ein halbes Dutzend Fische. Wie machst du das ?" Der Junge blickt auf und antwortet : "Hu hust hi Hüma hamhaten." "Äh, wie bitte ?" fragt der alte Mann. Der Junge wiederholt : "Hu hust hi Hüma hamhaten." Der alte Mann sagt : "Entschuldige, aber ich verstehe kein Wort von dem was du sagst." Da spuckt der Junge einen großen, ekligen Klumpen in seine Hand und wiederholt noch einmal :
"Du musst die Würmer warm halten....... !"
Ein Betrunkener will Eisfischen. Er schnappt sich eine Angel und geht los. Nach kurzer Zeit erreicht er eine große Eisfläche. In der Mitte beginnt er, ein Loch in das Eis zu sägen. Da ertönt von oben plötzlich eine laute, dröhnende Stimme: "Du wirst keine Fische unter dem Eis finden." Der Betrunkene schaut sich verwundert um, kann aber niemanden entdecken. Nach kurzer Pause beginnt er wieder zu sägen. Da ertönt die Stimme wieder: "Ich sagte doch schon: du findest hier keine Fische." Verblüfft sieht sich der Betrunkene um, niemand ist zu sehen. Er beginnt wieder zu sägen. "Zum dritten mal: es gibt hier keine Fische!" dröhnt da die Stimme. Etwas besorgt fragt der Betrunkene nun die Stimme: "Woher willst du wissen, dass da keine Fische sind. Bist du Gott, der zu mir spricht?" "Nein", antwortet ihm die Stimme, "ich bin der Hausmeister dieses Eisstadions."