Kleiner Witz am Rande

Wo steht die grösste Orgel der Welt.............?!


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*********In Österreich ..........7Millionen Pfeifen*********

Und noch einen weils so schön war:

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können.
Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und muss sich das Lachen verkneifen.
Nach einer Weile telefonieren sie noch einmal. Vranitzky sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

(Falscher) 50er

Oh, oh! Du traust Dich ja ganz schön, bei dem - Anteil!

Du glaubst doch wohl nicht etwa, dass das schon alles war??!!



Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: - "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurueck und das Tuch auf den Boden legen!"




Euch Ösis helf ich

na dann leg zu hab da auch ein paar auf lager

Spitzi der hier ist ganz allein für Dich

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."



Mit den Besten Grüssen vom
50er

Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!

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Ein Deutscher , ein Italiener und ein Österreicher werden zum Tode verurteilt! Exekution durch Erschiessen!

Sagt der Deutsche zum Italiener und dem Österreicher. "Ich habe gehört, dass die Leute von dem Erschiessungskommando sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen, zu entkommen!"

Der Deutsche wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Deutsche entkommt!

Der Italiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Italiener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Italiener ist frei.

Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch."
Der Österreicher wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Österreicher schreit: "Feuer!!!"

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Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst du? Das sind alles neue Nägel, warum wirfst du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

Einen noch........

Außerirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken kleine LED''s und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen:
"Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies".
Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein.
Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da ein bisschen Mechanik.
"Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig."
Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht.
Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch... ... und klapp ... fallen dem Ösi die Ohren ab ....

also ich muss sagen manche sind echt gut
aber was hast du nur gegen Ösis????????????????

Ich hab nix gegen Ösis


















jeder sollte sich zur Belustigung einen halten dürfen

Ich hau mich weg!

Zitat:

na dann leg zu hab da auch ein paar auf lager

Spitzi, dann leg mal los!

Zitat:

Original von Sumpfbiber Ich hau mich weg! Zitat: na dann leg zu hab da auch ein paar auf lager Spitzi, dann leg mal los!

aber erst nach der messe in passau

sonst bekomm ich nichts zu oder die marmeladinger versohlen mir meinen hintern

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint:
"Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"


gruß aus tirol

alex

Auch nicht schlecht!
Aber wer bitte säuft Warsteiner! Iiiiiigitt!

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner:"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."
Die Anderen: "Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"
Darauf überlegen der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."


Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, daß das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder..."



Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.
Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier !"
"Wieso ?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"




Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.
Der Amerikaner konzentriert sich, wirft - : 84,22 Meter. Jubel.
Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war
Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den
Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe. Konzetriert sich, wirft - : noch ein paar Zentimeter weiter.
Jubel.
Die Jounalisten "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem
Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war
Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nerverstärke auch
in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus:
- 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel.
Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein
Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir:
Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss
ihn, so weit Du nur kannst."


Zweiter Advent:





Schwabe mit einer Kerze vor dem Spiegel.





Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"




Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n´herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."



Was bekommt man, wenn man einen Wessi und einen Ossi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen!




Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einem Deutschen?




Der Terrorist hat wenigstens Sympathisanten...


gruß aus tirol

alex

Sumpfbiber ich zieh vor Dir den Hut..

Sind echt gute Brüller dabei...

Witzbolde,
ich hab auch einen..


Geht ein Förster im Wald spazieren und trifft ein Vollgeschissenes Eichhörnchen. Voller Fürsorge nimmt er in Taschentuch und macht es wieder sauber.
Nach einer Weile trifft er wieder auf ein Vollgeschissenes Eichhörnchen und macht es erneut sauber. Nach 2 Stunden spazieren gehen und etlichen Eichhörnchen hat der Förster das dringende Bedürfnis scheißen zu gehen. Als er fertig ist, bemerkt er, dass er keine Taschentücher mehr hat und ruft in den Wald "Hat denn hier einer ein Taschentuch für mich?"
Da ruft einer zurück

"nimm doch ein Eichhörnchen"

An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht." Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht den Schein um und sagt: "Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"


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Warum haben österreichische Panzer einen Rückspiegel? - Damit sie immer die Front im Auge behalten können.

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Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !

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Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:
"A, so a hässliche Sau!".

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Vier deutsche Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."

Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."

Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."

Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag ... "

Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er weiß nicht was mit ihm los sei,
überall tut es weh. Der Mann tippt auf seinen Bauch und sagt hier tut´s weh, er tippt auf sein Bein und sagt hier tut´s auch weh, tippt an seinen Arm und sagt da tut´s auch weh...

sagt der Arzt, dass ist ganz normal,
ihr Finger ist gebrochen!

Auf dem Fussballplatz ist das Spiel Österreich gegen Holland in vollem Gange. Ein Zug fährt in unmittelbarer Nähe vorbei und lässt das Signalhorn ertönen. Die Holländer denken das war der Schlusspfiff, verlassen den Platz und fahren nach Hause.

Nach einer halben Stunde fällt das erste Tor für Österreich.