leipziger21
Fragt ein Fisch den anderen: “Leihst du mir bitte mal deinen Kamm?” - “Nein, du hast zu viele Schuppen!”
“Das soll Fischsalat sein, da ist ja kein Stückchen Fisch drin!”-- “Im Hundekuchen sind schließlich auch keine Hunde.”
Sagt der Barsch zum Dorsch: ,”Du, ich glaube, ich bin krank!” Dann schwimm doch schnell zum Heilbutt!”
Sitzen zwei Angler im Boot. Nach drei Stunden sagt der eine zum andern: ”Beißt heute nichts” Eine Stunde später antwortet der andere: ”Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen?!”
“Ich nehme sie nie wieder mit zum Angeln: ”Sagte René und musterte seine kleine Schwester mit Verachtung. “Sie hat alles verdorben”. “Wieso?”, Fragte die Mutter. “Hat sie zuviel Lärm gemacht? “Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen”.
Sie sind gesund, wie ein Fisch im Wasser: Sie haben eine Quecksilbervergiftung!
Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!
Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.
Die Wale gehören zu den Säugetiere, die Karpfen zu den Salzkartoffeln.
Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer.
Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: “Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!
Zwei Angler sitzen völlig regungslos am See und angeln. Nach sechs Stunden schlägt der eine die Beine übereinander. Sagt der andere genervt: ”Sag mal, angeln wir hier oder tanzen wir Foxtrott?”
“Vorsicht”, sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt.” Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!”
Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.
“Meier”, sagt der Chef,” gestern Nachmittag haben Sie sich freigenommen, weil Sie einen Termin beim Zahnarzt hatten. Wie kommt es, dass man Sie am Fluss beim Angeln beobachtet hat, zusammen mit einem anderen Mann?”- “Aber das war doch mein Zahnarzt Herr Direktor!”
Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin, hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. “Hier gibt es keine Fische.” Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: “Hier gibt es keine Fische.” Er blickt sich wieder um, Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft. ”Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?” Daraufhin die Stimme: “Der Sprecher des Eisstadions.”
Im Park einer Nervenklinik kann man von einem kleinen Hügel aus über die Mauer auf den vorbeifließenden Fluss blicken. Ein Patient gewahrte nun am anderen Ufer einen Mann sitzen und rief ihm zu: “Was machst du da?” Ich angle! Hast du schon was gefangen? Nein! Wie lange angelst du schon? Vier Stunden! Dann komm rein!
"Morgen ist unsere Silberhochzeit Schatz. Soll ich aus diesem Anlass einen Hecht für das Festessen fangen?" "Nein, was kann der arme Hecht denn dafür?"
"Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" - "Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten haben, brauchst du deins auch nicht zu halten."
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich aber toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"
"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." - "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti, wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!"
Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. “Mit Milch oder Zucker? “fragt der Ober. “Das ist mir egal”, bibbert der Angler, “ich will meine Füße darin wärmen.”
Hans darf mit dem Vater zum Angeln mitgehen. Stundenlang sitzen sie am Ufer, kein Fisch beißt an. Abends fragt der Kleine bedrückt: "Sind wir so arm das wir uns keinen Fisch kaufen können?"
“Ist eure Wohnung wirklich so feucht?” “Feucht?! Gestern war ein Fisch in der Mausefalle!”
Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.
Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten springen in das Wasser, um nach dem Mann zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr. Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund- Beatmung. Da sagt der eine: ”Der riecht aber schlecht aus dem Mund. ”Darauf der andere: ” Kein Wunder, ist der Falsche, dieser hat ja noch Schlittschuh an. !!!”
Am See brüllt ein Mann laut um Hilfe. “Help! Help! ”Klaus, der gerade angelt und sich ruhig einen neuen Wurm aufzieht, brubbelt vor sich hin: ”Depp, statt Englisch hättest mal lieber Schwimmen gelernt...”
Zwei Angler treffen sich, sagt der eine: Niemand soll behaupten, meine Frau sei keine tüchtige Hausfrau. Wenn ich nachts vom Angeln nach Hause komme, hat Sie immer noch den Besen in der Hand.
An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. “Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!”
Fragt der Spiegelkarpfen den Schuppenkarpfen "Hast du schon gehört? Boilies sind angeblich krebserregend. "Meint der Schuppenkarpfen "Na und? Interessiert mich doch nicht, was Krebse erregt ............"
Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen vom Tisch. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: ”Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!”
“Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln? - “Ich denke nicht daran. Dazu fehlt mir einfach die Geduld.”
Beim Angeln sagte Fritz zu Otto “Meine Füße sind eingeschlafen!” “ Du lieber Himmel, so wie die riechen, dachte ich sie wären tot!”
Warum haben Fischweibchen keine Brüste fragte Hansi seinen Angelfreund? “Na, weil die Fischmännchen keine Arme haben antwortete dieser trocken.”
Gib einem Mann einen Fisch und du hast ihn für einen Tag satt gemacht. Zeig ihm, wie man angelt, und du bist ihn jedes Wochenende los.
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden (Eier) im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”
Erzählt eine Frau ihrer Freundin:” Gerd, mein lieber Gatte ist ein absolut verlogener Kerl. Behauptet er doch gestern, er hätte die ganze Nacht mit seinem Kumpel Klaus durchgeangelt!” “Naja, vielleicht stimmt’s ja sogar.” “Kann gar nicht stimmen: Klaus war die ganze Nacht bei mir!”
Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler. “Na!” Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur ”Na!” Kurz darauf fährt der Blitz mitten in Seiner Frau. Der Angler: “Na also!” (Dieser Witz ist aber hart)
Willst du eine Stunde lang glücklich sein, dann betrink dich. Willst du drei Tage lang glücklich sein, dann heirate. Willst du das ganze Leben lang glücklich sein, dann werde Angler.
“Das soll Fischsalat sein, da ist ja kein Stückchen Fisch drin!”-- “Im Hundekuchen sind schließlich auch keine Hunde.”
Sagt der Barsch zum Dorsch: ,”Du, ich glaube, ich bin krank!” Dann schwimm doch schnell zum Heilbutt!”
Sitzen zwei Angler im Boot. Nach drei Stunden sagt der eine zum andern: ”Beißt heute nichts” Eine Stunde später antwortet der andere: ”Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen?!”
“Ich nehme sie nie wieder mit zum Angeln: ”Sagte René und musterte seine kleine Schwester mit Verachtung. “Sie hat alles verdorben”. “Wieso?”, Fragte die Mutter. “Hat sie zuviel Lärm gemacht? “Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen”.
Sie sind gesund, wie ein Fisch im Wasser: Sie haben eine Quecksilbervergiftung!
Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!
Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.
Die Wale gehören zu den Säugetiere, die Karpfen zu den Salzkartoffeln.
Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer.
Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: “Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!
Zwei Angler sitzen völlig regungslos am See und angeln. Nach sechs Stunden schlägt der eine die Beine übereinander. Sagt der andere genervt: ”Sag mal, angeln wir hier oder tanzen wir Foxtrott?”
“Vorsicht”, sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt.” Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!”
Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.
“Meier”, sagt der Chef,” gestern Nachmittag haben Sie sich freigenommen, weil Sie einen Termin beim Zahnarzt hatten. Wie kommt es, dass man Sie am Fluss beim Angeln beobachtet hat, zusammen mit einem anderen Mann?”- “Aber das war doch mein Zahnarzt Herr Direktor!”
Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin, hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. “Hier gibt es keine Fische.” Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: “Hier gibt es keine Fische.” Er blickt sich wieder um, Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft. ”Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?” Daraufhin die Stimme: “Der Sprecher des Eisstadions.”
Im Park einer Nervenklinik kann man von einem kleinen Hügel aus über die Mauer auf den vorbeifließenden Fluss blicken. Ein Patient gewahrte nun am anderen Ufer einen Mann sitzen und rief ihm zu: “Was machst du da?” Ich angle! Hast du schon was gefangen? Nein! Wie lange angelst du schon? Vier Stunden! Dann komm rein!
"Morgen ist unsere Silberhochzeit Schatz. Soll ich aus diesem Anlass einen Hecht für das Festessen fangen?" "Nein, was kann der arme Hecht denn dafür?"
"Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" - "Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten haben, brauchst du deins auch nicht zu halten."
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich aber toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"
"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." - "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti, wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!"
Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. “Mit Milch oder Zucker? “fragt der Ober. “Das ist mir egal”, bibbert der Angler, “ich will meine Füße darin wärmen.”
Hans darf mit dem Vater zum Angeln mitgehen. Stundenlang sitzen sie am Ufer, kein Fisch beißt an. Abends fragt der Kleine bedrückt: "Sind wir so arm das wir uns keinen Fisch kaufen können?"
“Ist eure Wohnung wirklich so feucht?” “Feucht?! Gestern war ein Fisch in der Mausefalle!”
Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.
Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten springen in das Wasser, um nach dem Mann zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr. Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund- Beatmung. Da sagt der eine: ”Der riecht aber schlecht aus dem Mund. ”Darauf der andere: ” Kein Wunder, ist der Falsche, dieser hat ja noch Schlittschuh an. !!!”
Am See brüllt ein Mann laut um Hilfe. “Help! Help! ”Klaus, der gerade angelt und sich ruhig einen neuen Wurm aufzieht, brubbelt vor sich hin: ”Depp, statt Englisch hättest mal lieber Schwimmen gelernt...”
Zwei Angler treffen sich, sagt der eine: Niemand soll behaupten, meine Frau sei keine tüchtige Hausfrau. Wenn ich nachts vom Angeln nach Hause komme, hat Sie immer noch den Besen in der Hand.
An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. “Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!”
Fragt der Spiegelkarpfen den Schuppenkarpfen "Hast du schon gehört? Boilies sind angeblich krebserregend. "Meint der Schuppenkarpfen "Na und? Interessiert mich doch nicht, was Krebse erregt ............"
Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen vom Tisch. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: ”Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!”
“Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln? - “Ich denke nicht daran. Dazu fehlt mir einfach die Geduld.”
Beim Angeln sagte Fritz zu Otto “Meine Füße sind eingeschlafen!” “ Du lieber Himmel, so wie die riechen, dachte ich sie wären tot!”
Warum haben Fischweibchen keine Brüste fragte Hansi seinen Angelfreund? “Na, weil die Fischmännchen keine Arme haben antwortete dieser trocken.”
Gib einem Mann einen Fisch und du hast ihn für einen Tag satt gemacht. Zeig ihm, wie man angelt, und du bist ihn jedes Wochenende los.
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden (Eier) im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”
Erzählt eine Frau ihrer Freundin:” Gerd, mein lieber Gatte ist ein absolut verlogener Kerl. Behauptet er doch gestern, er hätte die ganze Nacht mit seinem Kumpel Klaus durchgeangelt!” “Naja, vielleicht stimmt’s ja sogar.” “Kann gar nicht stimmen: Klaus war die ganze Nacht bei mir!”
Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler. “Na!” Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur ”Na!” Kurz darauf fährt der Blitz mitten in Seiner Frau. Der Angler: “Na also!” (Dieser Witz ist aber hart)
Willst du eine Stunde lang glücklich sein, dann betrink dich. Willst du drei Tage lang glücklich sein, dann heirate. Willst du das ganze Leben lang glücklich sein, dann werde Angler.
