Singapore Airline Flug 226 nach New York

Passkontrolle:

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Suparman.

Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Suparman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.
Der Fluggast wird abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Suparman.

Als man den Ausweis des Flugastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn so was sieht man selten:


Hier die Lösung ..drücke hier

Steigt eine Frau mit ihrem Baby auf dem Arm in den Bus, sagt der Busfahrer zu ihr: "Meine Güte, ist ihr Kind hässlich."
Die Frau nimmt ihre Fahrkarte und setzt sich verstört auf einen freien Platz. Da fragt ihr Sitznachbar: "Was ist denn passiert?"
"Der Busfahrer hat mich soeben zutiefst verletzt!" Der Mann schaut die Frau voller Mitleid an und meint:
"Lassen sie sich das nicht bieten, sagen sie dem Busfahrer die Meinung. Ich halte so lange ihren Affen!"

22 liliputaner stehen in der kneipe an der bar.
dann kommt ein gast herein, sieht jene und geht zum wirt.

"du, ist der kicker kaputt?"


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der fuchs der hase und der bär haben den musterungstermin bekommen. alle 3 wollen auf keinen fall zum bund.

sagt der bär zum hase:
"du, ich weis wie du auf jedenfall ausgemustert wirst. wir schneiden dir deine löffel ab. ein hase ohne löffel wird beim bund auf keinen fall genommen."
gesagt getan und der bär und der fuchs schneiden dem hasen die löffel ab.
kommt der hase von der musterung zurück und sagt:
"hurra!!! ohne löffel wolln die mich nicht. ausgemustert. und dir lieber fuchs schneiden wir deinen schönen schwanz ab, dann wirst du auch ausgemustert."
auch dies wurde erledigt, und so kam es, dass auch der fuchs ausgemustert wurde. hurra!!!

so sitzen der fuchs und der hase nun vor dem bär und überlegen was sie mit ihm wohl machen.
sagt der hase:"ich habs! wir schlagen dir die fresse ein und reissen dir das fell raus! ein nackter bär ohne zähne wird 1000%ig nicht genommen"
daraufhin der bär:" oh gott!! wie furchtbar mein fell wächst nie mehr nach!"
aber egal und so läuft der bär nun nackt und mit schmerzendem und geschwollenem mund in dem gerade noch 2 zähne sind zur musterung.

nach einiger zeit kommt er zurück mit tränen in den augen und völlig geknickt.
fragt der hase:"und,und,und????wie wars?"






daraufhin der bär:"szdickh"


gruß felix

einen hab ich noch.

treffen sich ein rabe und ein schwein.

sagt der rabe zum schwein:"du weist du was ich für ein tier bin?"

sagt das schwein:"klar, du bist schwarz, hast federn und einen
schnabel. ganz logisch du bist ein rabe. weist du vielleicht was ich bin?"

daraufhin der rabe:"ja, das ist leicht! du bist rosa, borstig und vornerum feucht!
du bisch a fo.....z!!!!

Zitat:

Original von WallerR Passkontrolle: Security: Pass bitte! Fluggast: Moment, habe gleich Security: Pass bitte! Fluggast: Ich nix finden, bin Suparman. Security: ? Wie Supaman? Wie heißen Sie? Fluggast: Batman Security: Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte! Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Suparman. Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird abgeführt. Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Suparman. Als man den Ausweis des Flugastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn so was sieht man selten: Hier die Lösung ..drücke hier

ich weiss nicht ob man dem kind mit der namensgebung unbedingt einen gefallen getan hat

Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
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Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
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”Eine tolle Idee“, rief er aus.
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>„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
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Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.