steve
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne
gekochte Bohnen aß. Er liebte gekochte
Bohnen
über alles, aber leider hatten sie immer so
eine unangenehme und irgendwie
"lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er eine liebreizende
Frau kennen und verliebte sich in sie. Als
sie dann später heiraten wollten, dachte er
sich: "Sie wird mich hassen, wenn ich
das mit den Bohnen nicht in den Griff
bekomme!" Also zog er einen
Schlussstrich und gab seine geliebten Bohnen
auf.
Einige Wochen nach der Hochzeit, auf dem
Weg nach Hause, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit oben am Berg
wohnten, rief er sie an und gab Bescheid,
dass es später werde, weil er ja laufen
müsse.
Als er dann so lief, kam er an einer
Fressbude vorbei, aus der der
unwiderstehliche Duft von heissen Bohnen
strömte. Weil er ja nun doch noch einige
Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich,
dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause
nachgelassen haben dürfte, Also kehrte er
ein
und bestellte sich DREI riesige Portionen
Bohnen.---Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen.
Als er endlich zu Hause ankam, fühlte er
sich sicher, die Furzerei überstanden zu
haben. Seine Frau erwartete ihn ziemlich
aufgeregt an der Tür. "Liebling, ich
habe für Dich die weltbeste Überraschung zum
Abendessen vorbereitet". Sie verband
ihm
die Augen und er musste versprechen, nicht
zu
spicken. Sie führte ihn zu seinem Stuhl, und
bat ihn, Platz zu nehmen. Plötzlich
verspürte
er, wie sich langsam aber sicher ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem
Moment das Telefon und die Frau bat ihn,
noch
einen Moment zu warten.
Kaum hatte sie das Zimmer verlassen, nutze
er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es
krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch
auch noch nach verfaulten Eiern. Er konnte
kaum noch atmen. Er ertastete seine
Serviette
und fächerte sich Luft zu. Aber kaum dass er
sich erholt hatte, bahnte sich die nächste
Katastrophe an. Wieder hob er sein Bein
und
"FFFFFFFFFRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTT"
Es hörte sich an wie ein startender
Dieselmotor und überbot alles jemals an
Gestank dagewesene. Um nicht zu ersticken,
fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der
Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen,
was ihm auch einigermaßen gelang. Aber, oje,
da spürte er schon wieder erneutes Unheil
aufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein
und ließ den heißen feuchten Dampf
ab---Dieser Furz hätte einen Orden
verdient!!!!!!!! Die Fenster wackelten, das
Geschirr klapperte auf dem Tisch und eine
Minute später waren ALLE Blumen tot. Das
ging
so die nächsten 10 Minuten weiter, und immer
wieder lauschte er, ob sein Weib noch
telefonierte.
Als er hörte, wie der Hörer aufgelegt
wurde, was gleichzeitig das Ende seiner
Einsamkeit und Freiheit bedeutete, legte er
fein säuberlich die Serviette auf den Tisch
und seine Hände darüber.
Zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild der
Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie
entschuldigte sich, dass es sooo lange
gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch
wirklich nicht geschummelt habe.
Nachdem er ihr dies versicherte, entfernte
sie ihm die Augenbinde und rief:" Ü B E
R R A S C H U N G ! ! ! "
ZU SEINEM ENTSETZEN MUSSTE ER FESTSTELLEN,
DASS AM TISCH NOCH WEITERE 12 GÄSTE WAREN,
DIE IHN TOTAL ENTGEISTERT
ANSTARRTEN..................!!!!!!!!!!!!!!!!!
(stell dir das mal bildlich vor)
Loool
Hahaaaaaa ich lach mich tot.
gekochte Bohnen aß. Er liebte gekochte
Bohnen
über alles, aber leider hatten sie immer so
eine unangenehme und irgendwie
"lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er eine liebreizende
Frau kennen und verliebte sich in sie. Als
sie dann später heiraten wollten, dachte er
sich: "Sie wird mich hassen, wenn ich
das mit den Bohnen nicht in den Griff
bekomme!" Also zog er einen
Schlussstrich und gab seine geliebten Bohnen
auf.
Einige Wochen nach der Hochzeit, auf dem
Weg nach Hause, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit oben am Berg
wohnten, rief er sie an und gab Bescheid,
dass es später werde, weil er ja laufen
müsse.
Als er dann so lief, kam er an einer
Fressbude vorbei, aus der der
unwiderstehliche Duft von heissen Bohnen
strömte. Weil er ja nun doch noch einige
Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich,
dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause
nachgelassen haben dürfte, Also kehrte er
ein
und bestellte sich DREI riesige Portionen
Bohnen.---Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen.
Als er endlich zu Hause ankam, fühlte er
sich sicher, die Furzerei überstanden zu
haben. Seine Frau erwartete ihn ziemlich
aufgeregt an der Tür. "Liebling, ich
habe für Dich die weltbeste Überraschung zum
Abendessen vorbereitet". Sie verband
ihm
die Augen und er musste versprechen, nicht
zu
spicken. Sie führte ihn zu seinem Stuhl, und
bat ihn, Platz zu nehmen. Plötzlich
verspürte
er, wie sich langsam aber sicher ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem
Moment das Telefon und die Frau bat ihn,
noch
einen Moment zu warten.
Kaum hatte sie das Zimmer verlassen, nutze
er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es
krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch
auch noch nach verfaulten Eiern. Er konnte
kaum noch atmen. Er ertastete seine
Serviette
und fächerte sich Luft zu. Aber kaum dass er
sich erholt hatte, bahnte sich die nächste
Katastrophe an. Wieder hob er sein Bein
und
"FFFFFFFFFRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTT"
Es hörte sich an wie ein startender
Dieselmotor und überbot alles jemals an
Gestank dagewesene. Um nicht zu ersticken,
fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der
Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen,
was ihm auch einigermaßen gelang. Aber, oje,
da spürte er schon wieder erneutes Unheil
aufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein
und ließ den heißen feuchten Dampf
ab---Dieser Furz hätte einen Orden
verdient!!!!!!!! Die Fenster wackelten, das
Geschirr klapperte auf dem Tisch und eine
Minute später waren ALLE Blumen tot. Das
ging
so die nächsten 10 Minuten weiter, und immer
wieder lauschte er, ob sein Weib noch
telefonierte.
Als er hörte, wie der Hörer aufgelegt
wurde, was gleichzeitig das Ende seiner
Einsamkeit und Freiheit bedeutete, legte er
fein säuberlich die Serviette auf den Tisch
und seine Hände darüber.
Zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild der
Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie
entschuldigte sich, dass es sooo lange
gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch
wirklich nicht geschummelt habe.
Nachdem er ihr dies versicherte, entfernte
sie ihm die Augenbinde und rief:" Ü B E
R R A S C H U N G ! ! ! "
ZU SEINEM ENTSETZEN MUSSTE ER FESTSTELLEN,
DASS AM TISCH NOCH WEITERE 12 GÄSTE WAREN,
DIE IHN TOTAL ENTGEISTERT
ANSTARRTEN..................!!!!!!!!!!!!!!!!!
(stell dir das mal bildlich vor)
Loool
Hahaaaaaa ich lach mich tot.
