ein paar witzchen

Gehen zwei Polizisten mit nem Hund die Strasse entlang, plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach irgendwas, sagt der Andere zu ihm: "Was guckst du denn da?" Erwidert der Erste: "Hast du nicht gehört was der Typ da vorhin gesagt hat?" "Nee!" "Der sagte Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"


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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren!

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Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."


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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"


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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

mfg Mani

Mani

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.


Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide..."


Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

mfg Mani

Mani,

einfach super deine Witze!!!!
Hast du noch mehr?

das WWW hat soviele witze damit man das board überfülln könnte wenn man gewisse seiten kennt findet man genügend

mfg Mani

ich schmeiß mich weg!!!!!

Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen? Das Gras kitzelt an den
Eiern!

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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen
Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter
tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren
neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt
mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so
lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter
Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

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Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin
ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine
Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du
schon 94 sein!"

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Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum. Doch andauernd werden Äpfel vom
Baum geklaut. Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht:
"Gott sieht alles!!!"
Steht am nächsten Tag drunter: "Aber er petzt nicht!"

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Dieter kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem
Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den
dicken Bauch wegmassieren." Darauf Dieter: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch
kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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Er: " Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten."
Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

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Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei
Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu
melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn
ich ein Vöglein wär', flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich
hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein,
jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht's eher locker:
"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige
denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist,
sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15
Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der
Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar
Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß
Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

mfg Mani