Chuck Norris kennt jeder, aber wusstet ihr:
It?s fact:
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er
Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm
freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2
Sekunden." Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er dir
einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den
Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten
verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die
Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur:
"Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit
einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige
Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren
auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er
ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: "Stell' niemals Chuck Norris in Frage!"
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist
in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen
Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen
Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen
hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet
hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg
aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm
ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy
zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit
seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine
Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat
Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine
Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich
wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen
beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen
abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf
sie zeigt und "BOOYA" sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug
abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG"!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck
Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie
das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt
er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris
nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod
entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt
noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich ich bin
keine Jungfrau mehr." Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie
angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er
wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick
gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur:
"Das ist kein glitch!"
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit
des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt.und ihn
bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt.2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist du
nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte
den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann
jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter
und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte
die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd.Pferde sind ausgestattet
wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit
hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern
zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck
Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die
beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler
der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch
nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD
und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3
mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir
kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er
seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr,
Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball.in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem
kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei
heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem
Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde,
kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen
durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen
konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass.aber das Wasser wird
Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck
Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu
tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen
Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie
Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden.außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die
Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit
eingeschlossen.
Wenn man Chuck Norris' Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann
würde das die sexuelle Potenz steigern.dauerhaft!
Am Anfang war das Nichts.dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen
Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das
Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser
durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte
augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin
weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben.außer es ist ihm im
Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis
Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak.Chuck Norris lebt
in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch
einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation
werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen
Colt gespielt.und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt
Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten
wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern
die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor
seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris' eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt.aber nur,
weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: "Wie können die Gesetze der Physik nicht
ändern." Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das, mit seinen Fäusten!
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle,
Betten und Bürgersteige.
Hoffe nur du hast das kopiert und nicht geschrieben 
