Geschrieben von Wallerlilly am 29.05.2004 um 23:26:
Du bist welsangelsüchtig wenn......Hallöchen,
ich habe gerade ein wenig meine Dateien auf dem PC aufgeräumt, und stolperte dabei über etwas, was ich vor längerer Zeit mal in die Tasten hackte. Einige kennen es sicher schon, aber inzwischen ist es nirgends mehr online. Und ich finde einfach, dass es zu schade ist, um auf der Festplatte zu versauern. Viel Spass beim Lesen
Du bist welsangelsüchtig wenn.........
...deine bevorzugten Urlaubsziele Ebrostausee, Podelta, oder Kasachstan heissen
...alle deine Urlaubsberichte irgendwann den Satz enthalten "und dann zog ich den Riesenwels an Land"
...du nur mit deiner Familie Urlaub machst, wenn man dort angeln kann.
...die ersten Worte deiner Kinder nicht "Mama" oder "Papa" waren, sondern "Boilie" oder "Waller"
...dir die Tatsache, dass dein Angelhändler Lieferschwierigkeiten hat, mehr Kopfzerbrechen bereitet, als die Tatsache, dass die Regel deiner Frau seit 3 Monaten überfällig ist
...du erst dann bemerkst, dass deine Frau über alle Berge ist, wenn keiner mehr deine Tarnfleckenhosen wäscht
...dir deine Frau uninteressant vorkommt, weil sie weder einen dicken Bauch, noch Schuppen hat, und auch keine Barteln im Gesicht vorweisen kann
...du keine Hemmungen hättest, deine Frau mit nackten Beinen in einem schlammigen Teich festzubinden, nur um billig an Blutegel zu kommen
...du von der Familienkutsche auf einen Pick-Up umsteigst, weil da das Boot besser draufpasst
...deine monatlichen Kosten fürs Anfüttern die Lebensmittelkosten für eine 4-köpfige Familie im selben Zeitraum um ein vielfaches überschreiten
...du dir jeden noch so idiotischen Film anschaust, bloss weil ein Angler drin vorkommt
...du dein Schirmzelt als Zweitwohnsitz anmeldest, und dir auch deine Post dorthin liefern lässt
...du dich mit verbundenen Augen in deinem bevorzugten Angelladen zurechtfindest, dich aber zu Hause hoffnungslos verirrst, und auf der Suche nach einer Toilette erst in der Besenkammer und dann im Flur landest
...du eine wissenschaftliche Abhandlung über die Zusammensetzung eines für die Ernährung der Fische optimalen Futters schreiben könntest, dich selber aber überwiegend von "Biftheki Athena", "Mexikohacksteak" und Büchsenbier ernährst, und dies für das Nonplusultra einer schnell über dem Gaskocher zu erwärmenden Mahlzeit hältst
...du nur noch Haushaltsgeräte anschaffst, die auch per Batteriebetrieb funktionieren
...wenn all deine Möbel zusammenklappbar sind, und sich platzsparend verstauen lassen
...alle deine Chatkumpel -zugleich deine besten Freunde- so seltsame Namen haben, wie "Wallerkurt","Bigfisher", "Superangler", oder "Karpfenkuno", und keiner mehr einfach "Hans" oder "Jörg" heisst.
...dich nicht einmal ein Evakuierung deines Wohnortes zur Entschärfung der grössten in Deutschland gefundenen Bombe aus dem zweiten Weltkrieg davon abhalten kann, dort an deinem Lieblingsteich zu angeln (Anmerkung: Der Angler wurde dann von einem Polizeihubschrauber eingesammelt)
...du dir selbst bei 180 Klamotten auf der Autobahn den Hals nach jedem noch so unscheinbaren Tümpel verrenkst, und dich dabei fragst „Was da wohl drin rumschwimmt?“, und dich einen Dreck um die Schreckenschreie deiner Beifahrerin kümmerst, die auf einen nahenden Unfall aufmerksam machen möchte
...Deine erste Fage nach dem Erwachen im Gipsbett des Krankenhause lautet „Wann kann ich wieder angeln gehen?“
...Du deine Bekleidung überwiegend bei Outdoorhändlern oder im Armyshop beziehst
...du dich stundenlang darüber aufregen kannst, in einem Restaurant auf der Speisekarte „Welsfilet in Wurzelsud“ entdeckt zu haben
...wenn in deinem Spind auf der Arbeit kein Poster von Dolly Buster oder irgendwelche Familienfotos hängen hast, sondern die schönsten Schnappschüssse von Waller-Kalle und co.
...du über all dies noch nicht einmal lächeln geschweige denn lachen kannst, weil es doch völlig normal ist
To be continued......
Liebe Grüsse,
Sandra
) werde mich doch nicht mit fremden federn schmücken 
lilly!