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Geschrieben von Olli am 08.04.2005 um 06:23:

  Hab da noch welche!!!!

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der
Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt
seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken
wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung"
auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass
mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank
geschrieben..."

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Schotte kommt aus'm Pub, voellig besoffen. Auf dem
Heimweg faellt er in den Strassengraben und schlaeft
sofort ein.
Am naechsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei
und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lueften.
Was sie zu sehen bekommen, gefaellt ihnen auch ganz
gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt
und sich auszieht ruft seine Frau entruestet beim
Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I
think I won first price."
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Zwei Schweizer Jaeger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuss ab", schlaegt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite
befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder
ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" draengt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schuetze, "das war mein
letzter Pfeil
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Faehrt ein Oesterreicher ueber die
Deutsch-Oesterreichische Grenze. Da haelt ihn der Mann
am Zoll an und verkuendet: Sie sind der erste
Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit
ueberschreitet! Dafuer bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Oesterreicher: Toll! Von dem Geld kann
ich gleich meinen Fuehrerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er
erzaehlt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Ruecksitz: Ich hab euch doch gesagt,
dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schliesslich oeffnet sich der Kofferraum: Sind wir
schon ueber der Grenze???
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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter
Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos
zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die
Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den
Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen
zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus
ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat
inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und
schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal
kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der
Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass
das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem
Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer
an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich
bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und
ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im
Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No"
K: "Thank you. Goodbye"
V: "Goodbye"
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Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als
erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie
mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im
Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern
kann." Die Studentin erroetet: "Aber Herr Professor,
sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen
Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann
Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student:
"Im Zustand der Erregung koennen sich die Pupillen bis
zum sechsfachen vergroessern!" Professor: "Richtig!"
Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges
Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen
Erwartungen in die Ehe!"