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Geschrieben von Martin am 14.11.2005 um 17:09:
Mal wieder was für die Lachmuskeln
Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: "Schinkensandwich! Schon wieder Schinkensandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkensandwiches hasse!" Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: "Fischsandwich! Schon wieder Fischsandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fischsandwiches hasse!" Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: "Käsesandwich! Schon wieder Käsesandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käsesandwiches hasse!" Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: "Ich habe genug. Falls ich wieder Schinkensandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um." Er öffnete seine Box, fand Schinkensandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: "Ich habe genug. Falls ich wieder Fischsandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um." Er öffnete seine Box, fand Fischsandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: "Ich habe genug. Falls ich wieder Käsesandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um." Er öffnete seine Box, fand Käsesandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdingung. Die schweizerische Witwe weinte: "Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinkensandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben." Die italienische Witwe weinte: "Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fischsandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben." Die österreichische Witwe weinte: "Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet."
Geschrieben von mario am 15.11.2005 um 12:18:
martin
ja ja unsere Lieblingsnachbarn
einige haben doch Humor.
Nur Käsesandwich ist untypisch für den
Geschrieben von Martin am 24.11.2005 um 12:06:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte ´Runter an die Küste´. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ´Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."
Geschrieben von Martin am 24.11.2005 um 20:22:
Zwei Angler:
"Ich hab jetzt geheiratet."
"Isse hübsch?"
"Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
"Küßt gut?"
"Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Amoniak mit Schwefel im Sommer."
"Elegant?"
"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Die scheißt die besten Würmer..."
Geschrieben von Borken Waller am 24.11.2005 um 20:43:
Der ist gut
Gruß Nils
Geschrieben von bone am 17.01.2006 um 17:17:
Was machen die Holländer, wenn Sie die Fußball-WM gewonnen haben ???
Sie machen die Playstation aus und gehen ins Bett !!!
Geschrieben von bone am 18.01.2006 um 16:28:
was tun, wenn die eigene frau/freundin langsam anfaengt, zu dick zu werden???
ganz einfach, du sagst ihr einfach, sie soll morgens und abends jeweils 5 km laufen! ...
und du wirst sehen, nach einer woche ist sie bereits 70km weit weg!
Geschrieben von daniel steffen am 29.01.2006 um 13:21:
LANG ABER VOLL
Geschrieben von HerbertHecht am 29.01.2006 um 19:27:
Das gefällt den Marmeladingern wieder - leicht zu unterhalten eben.
Geschrieben von daniel steffen am 31.01.2006 um 17:52:
also wenn ich die frau nur wegen den würmern heirate dann hänge ich mich lieber auf oder kaufe sie mir lieber in meinem sportgeschäft .
aber warum musste er sich nur in den tot stürtzen hahahahaha er hätte doch nur mal überlegen müssen aber es ist doch nit schlecht das er runter gesprungen ist.
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