 unterschiede zwischen frau & mann |
DaWeiß
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Richtiger Name: Christopher
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| unterschiede zwischen frau & mann |
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namen
wenn laura, linda, elisabeth und barbara zum essen gehen, nennen sie sich gegenseitig laura, linda, elisabeth und barbara. wenn markus, peter, robert und herbert zum essen gehen nennen sie sich liebevoll specki, king kong, schwellkopf und penner.
bezahlung
wenn die rechnung kommt, legen markus, peter, robert und herbert je 20,00 euro auf den tisch, obwohl die gesamtrechnung nur 63,00 euro ausmacht. keiner hat kleingeld und keiner erwartet geld zurück. wenn bei den damen die rechnung kommt werden die taschenrechner und die spitzen bleistifte gezückt.
geld
ein mann zahlt ohne mit der wimper zu zucken 2,00 euro für ein teil, das nur 1,00 euro kostet, wenn er es dringend braucht. eine frau zahlt 1,00 euro für ein teil, das 2,00 euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im angebot ist.
badezimmer
ein mann hat durchschnittlich 6 dinge in seinem bad: zahnbürste, rasierer mit -schaum und -wasser, seife und ein handtuch vom steigenberger hotel. eine frau hat durchschnittlich 337 dinge im ihrem bad. die meisten kann ein mann nicht einmal benennen.
streit
eine frau hat immer das letzte wort bei einem streit. alles was ein mann danach sagt ist der beginn eines neuen streits.
katzen
frauen lieben katzen männer sagen sie lieben katzen, aber wenn frauen nicht hinschauen treten männer nach katzen.
zukunft
eine frau sorgt sich um ihre zukunft bis sie geheiratet hat. ein mann sorgt sich nicht um seine zukunft bis er heiratet.
erfolg
ein erfolgreicher mann verdient mehr geld als sein frau ausgeben kann. eine erfolgreiche frau findet so einen mann.
heirat
eine frau heiratet einen mann in der hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. ein mann heiratet eine frau in der hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
anziehen
eine frau ist immer gut angezogen, wenn sie einkaufen geht, die blumen giesst, den müll raus bringt, telefoniert, ein buch liest oder fernsieht. ein mann ist immer gut angezogen zu hochzeiten und beerdigungen.
natürlichkeit
männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am abend vorher. frauen bauen über nacht irgendwie ab.
nachwuchs
ah, die lieben kleinen. eine mutter weiss alles über ihre kinder: zahnarztbesuche, erste liebe, beste freunde, lieblingsessen, ängste und hoffnungen. ein mann nimmt lediglich wahr, dass kleine leute bei ihm wohnen
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Gruss Christopher
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02.11.2005 21:24 |
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DaWeiß
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20 Unterschiede zwischen Männern und Frauen
1. Männergespräche
Frauen sind davon überzeugt, dass sich Männer in der Kneipe grundsätzlich über Sex, Autos und Fußball unterhalten. Falsch! Männer unterhalten sich in der Kneipe nicht. Sie stehen stundenlang herum, grinsen einfältig und bestellen noch ein Bier.
2. Partys
Männer wollen erst dann nach Hause gehen, wenn die Party vorbei ist. Lieber noch später. Frauen wollen schon dann nach Hause gehen, bevor die Party angefangen hat. Lieber noch früher.
3. Sitzen
Frauen wollen nicht stehen. Sie müssen sich überall hinsetzen - auch wenn es keine Stühle gibt. Und wenn sie schon stehen, dann wollen sie wenigstens tanzen. Männer wollen nicht sitzen. Sie wollen entweder stehen oder sich gleich hinlegen.
4. Kleidung 1
Männer hassen es, anderer Leute Kleidung anzuziehen. Frauen lieben es, die Hemden, Pullover, T-Shirts und Socken ihres Mannes anzuziehen, die sie dann meistens in ihrem Schrank verschwinden lassen. Die einzige Ausnahme ist der Bademantel. Der hängt immer mit hochgerollten Ärmeln im Badezimmer.
5. Kleidung 2
Frauen beherrschen einen Zaubertrick, den Männer nie erlernen werden: Das magische Verschwindenlassen schwarzer Socken in der Waschmaschine.
6. Klima
Frauen kennen nur zwei Klimazonen - die Arktis und Afrika. Entweder frieren sie oder schwitzen sich gerade zu Tode. Meist frieren sie. Wenn sie nicht frieren, liegt es meist daran, dass sie sich die Jacke ihres Mannes übergehängt haben. Dann friert der...
7. Essen 1
Frauen essen immer Salat. Männer essen Salat nur dann, wenn er zwischen zwei Brötchenhälften und einem Stück gebratenen Hackfleisch liegt.
8. Essen 2
Frauen stehen vor dem Essen kurz vor dem Hungertod, hinterher ist ihnen übel. Männer können jede Menge essen, auch wenn sie keinen Hunger haben.
9. Toiletten 1
Frauen glauben, Männer würden auf der Toilette immer die Größe ihrer Penisse vergleichen. Männer glauben, Frauen gehen nur deshalb in Gruppen auf die Toilette, weil sie nichts haben, an dem sie sich festhalten können. Beide Annahmen sind falsch.
10. Toiletten 2
Frauen vergessen, die Toilettenbrille wieder hoch zu klappen. Männer vergessen, die Toilettenbrille wieder herunterzuklappen. Beide vergessen, das Bad zu putzen.
11. Taschen
Männer bringen alles in ihrer Jacke unter. Frauen bringen alles in ihrer Handtasche unter. In dieser Handtasche steckt noch eine kleinere Handtasche, in der noch eine kleinere steckt.
12. Autos 1
Wenn Frauen ein Auto kaufen, ist ihnen die Farbe wichtig und ob unter der Sonnenblende ein Schminkspiegel ist. Männer treten beim Autokauf gegen die Reifen, schauen unter die Kühlerhaube und darauf, wie weit die Tachometeranzeige reicht.
13. Autos 2
Frauen halten sich an Geschwindigkeitsgebote, Männer nicht. Frauen stehen gerne im Stau. Männer fahren lieber die schnellere Ausweichroute. Frauen kennen immer den kürzeren Weg, Männer auch.
14. Gesundheit 1
Wenn Frauen etwas fehlt, gehen sie zum Arzt. Wenn ihnen nichts fehlt, gehen sie auch zum Arzt. Männer gehen erst dann zum Arzt, wenn es ihnen so schlecht geht, daß sie nicht mehr zum Arzt gehen können.
15. Gesundheit 2
Frauen sind immer krank. Männer sind nie krank. Wenn Männer doch krank sind, sind sie schwer krank.
16. Sex
Nach dem Sex wollen Männer schlafen, nach Hause gehen oder ins Büro. Nach dem Sex wollen Frauen reden, ins Badezimmer oder ins Bett.
17. Beschäftigung
Frauen können zwei Dinge zugleich tun. Zum Beispiel bügeln und fernsehen, telefonieren und Fingernägel lackieren, lesen und reden. Männer können das nicht, außer fernsehen und schlafen.
18. Arbeiten
Frauen erwarten von Männern, dass jede angefangene Arbeit auch beendet wird. Männer wissen, dass jede Arbeit ihr sensibles Eigenleben hat. Würde man sie beenden, ist es, als würde man sie töten.
19. Betriebsanleitung
Frauen lesen prinzipiell keine Betriebsanleitungen, weil sie erwarten, es würde immer genau das passieren, was sie wollen, wenn sie einen Knopf drücken. Männer lesen immer Betriebsanleitungen, weil sie erwarten, darin die Erklärung zu finden, wie sie das Gerät wieder zusammensetzen können.
20. Beziehung
Frauen leben mit Männern zusammen, weil sie jemanden brauchen, der die Betriebsanleitungen liest. Männer leben mit Frauen zusammen, weil sie jemanden brauchen, der sie auch versteht.
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Gruss Christopher
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02.11.2005 21:26 |
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20 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein:
Die Schlange vor deinem Klo ist viel kürzer.
Deinen Freunden ist es egal, ob du zunimmst.
Du kannst dein T-Shirt ausziehen, wenn es zu heiß ist.
Wenn du mal laut wirst, gilt es als Zeichen von Stärke.
Alle Orgasmen sind echt.
Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
Du weißt quasi von Geburt an Bescheid über Autos, Fußball und Panzer.
Du brauchst keine Tasche mit dir rumzuschleppen.
Du kannst duschen, dich anziehen und frühstücken in 10 Minuten.
Du kannst Kanzler werden.
Wenn dir eine Frau unsympathisch ist, ist es kein Hindernis für guten Sex mit ihr.
Keiner deiner Arbeitskollegen schafft es, dich zum Weinen zu bringen.
Deine Unterwäsche kostet 15 Mark (im Dreierpack).
Wenn jemand mit dem gleichen Pullover auf eine Party kommt, kannst du trotzdem noch sein Freund werden.
Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Verkäufer sich dich nackt vorstellt.
Du brauchst dich nicht an Geburtstage zu erinnern.
Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken über dich spricht.
Du kennst 15 verschiedene Methoden, ein Bier zu öffnen.
Du behältst pro Tag nur einen Gemütszustand.
Du kannst theoretisch in kürzester Zeit die Weltbevölkerung verdoppeln - mit deinen 5 Milliarden Spermien (pro Orgasmus).
20 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein
Du kannst komplexer denken (Gehirnhälften arbeiten besser zusammen).
Du bist nicht so wehleidig.
Du kannst bestimmen, wer wann Vater wird.
Du bekommst keinen Bierbauch.
Du fährst besser Auto, das ist statistisch bewiesen.
Wenn du pinkelst, guckt dir keiner zu.
Du kannst nach einer durchzechten Nacht Make-up auftragen.
Du darfst ruhig mal hilflos sein.
Wenn du Strapse trägst, hält dich niemand für pervers.
Du weißt, was Gefühle sind - und wie man darüber spricht.
Du kannst dich stundenlang ganz allein amüsieren - beim Shoppen, am Telefon und im Bad.
Wenn du blau machst, hast du viel glaubwürdigere Ausreden.
Du kannst mit Augenaufschlag und Minirock jeden um den Finger wickeln.
Du kannst Kanzlergattin werden.
Du kannst beim Sex nachdenken und einen Orgasmus vortäuschen.
Du kannst dramatisch werden, ohne daß es dazu einen triftigen Grund braucht.
Du brauchst deine Restaurantrechnung nur selbst zu bezahlen, wenn du willst.
Wenn du mal laut wirst und weinst, bekommst du Blumen.
Du kannst ihn total aus der Fassung bringen, wenn du sagst: "Ups, ich hab' ja vergessen, mein Höschen anzuziehen..."
Und: Weil es Männer gibt.
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Gruss Christopher
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02.11.2005 21:27 |
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