Christian
Kaiser
Dabei seit: 15.07.2006
Beiträge: 1.176
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ein paar witzerl für zwischendurch
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die
eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es
frisst auch schon Bananen!"
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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband
und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch
Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
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Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation...., Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt
Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint
er
energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??"
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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was
ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme
oder ich gehe!"
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Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie
zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie
sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie
wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie:
"Bist Du verletzt?"
Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit
Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann,
"ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du
musst ja morgen nicht aufstehen!"
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren
sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt
er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen
dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen
und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das
Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuss..."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach
einer Woche erscheint sie erneut und
sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen
- obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr
gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war
denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das
getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den
Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Gruss Christian
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27.05.2005 23:40 |
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Sigi
***Sigi***
Dabei seit: 06.02.2004
Beiträge: 13.941
Herkunft: Passau
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Christian,
wo hast Du die den alle hergezaubert, der Wahnsinn! 
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Gruß Sigi
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28.05.2005 10:39 |
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hase102
Wallerforum Profi
Dabei seit: 20.09.2004
Beiträge: 3.078
Richtiger Name: Michael
Herkunft: Rust, Burgenland
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Michael
C&R for ever
http://www.storchenverein.at/
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28.05.2005 11:52 |
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Roland
TEAM WALLERFORUM
Dabei seit: 31.01.2004
Beiträge: 7.641
Richtiger Name: Roland Petri
Herkunft: Saarbrücken
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Gruss Roland
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28.05.2005 11:11 |
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Mani
Mitglied
Dabei seit: 26.02.2005
Beiträge: 44
Herkunft: Burgenland/ Horitschon
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@Sigi
wenn man nen cousin hat der ihm nen paar e-mails schickt dann
zaubert man solche witze herbei
mfg Mani
p.s.: @chris weitere mails folgen
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:oesi: Bück Dich Fee , Wunsch Ist Wunsch !!! :oesi:
:oesi: Wer Fehler Findet Darf Sie Behalten !!! :oesi:
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28.05.2005 12:00 |
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catfish
Routinier
Dabei seit: 23.08.2004
Beiträge: 389
Richtiger Name: Björn
Herkunft: Biebesheim am Rhein
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sauber sach die sind ja mal alle geil ich schmeiß mich weg
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Auf der suche nach Passierschein A 38.
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28.05.2005 14:10 |
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DaWeiß
Super Moderator
Dabei seit: 10.04.2005
Beiträge: 6.876
Richtiger Name: Christopher
Herkunft: Windorf/Nby.
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HiHi aufhörn mir tut der Bauch weh vor lauter lachen!!
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Gruss Christopher
I WANT YOUR SCHNURFASSUNG!!
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28.05.2005 20:08 |
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