Kurze Witze am Rande |
DaWeiß
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Ein paar Witze zur allgemeinen Erheiterung:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."
__________________ Gruss Christopher

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02.11.2005 20:27 |
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DaWeiß
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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im
ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch,
dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft:"Verdammt, haben Sie
gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann,
"was denn?" Der Wirt! erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze
Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so."antwortet der Mann. "Na, das
verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frißt alles, was er finden
kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf
dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frißt sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?"fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich
in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so."
meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frißt
immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus...
__________________ Gruss Christopher

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02.11.2005 20:29 |
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Warum haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben.
__________________ Gruss Christopher

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02.11.2005 20:30 |
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Der Flugkapitaen macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess einen blasen."
Die Fluggaeste hoeren natuerlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine aeltere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
__________________ Gruss Christopher

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02.11.2005 20:44 |
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Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es ist....
Der Papa sagt ganz stolz:
Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....
ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
__________________ Gruss Christopher

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02.11.2005 20:46 |
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Kommt Herr S. strahlend abends in seine Stammbar, leutet die große Glocke und gibt eine Lokalrunde aus. Der Wirt denkt sich nichts bei und schenkt aus. 10 Minuten später gibt Herr S. nochmal eine Lokalrunde aus. Der Wirt wundert sich, aber schenkt ohne fragen aus. Nach weiteren 10 Minuten leutet Herr S. wieder die Glocke, da fragt ihn der
Wirt: "Sag mal, was denn los heute, du bist doch sonst nicht so spendabel?" Darauf Herr S. : "Vorhin beim Sex mit meiner Frau ist mir der Kronleuchter auf den Arsch gefallen!"
Wirt: " Und was ist daran so feierlich?" Herr S. : " Zwei Minuten früher wärs nen Schädelbasisbruch gewesen!"
__________________ Gruss Christopher

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02.11.2005 20:47 |
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Rhein-Waller
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Ciao
Thorsten
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02.11.2005 21:03 |
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Thorsten was ist mitm Countdown??? Tja ich bin ein wandeldes Witzbuch!!!
__________________ Gruss Christopher

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02.11.2005 21:08 |
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Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot`s.
Wenn Rot`s da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot`s fort sind, kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot`s böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot`s kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot`s, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot`s bei Löchels sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel`s.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.
Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckel`s mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell.........
Und, hat`s jetzt jeder verstanden?
__________________ Gruss Christopher

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02.11.2005 21:11 |
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown auf der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
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02.11.2005 21:12 |
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Ein Mann latscht so am Strand rum und tritt plötzlich vor ne Flasche, der Korken fällt ab und ein mächtiger Flaschengeist steigt heraus, mit den Worten:
"5000 Jahre war ich in dieser Flasche gefangen, du hast mich erlöst, du hast einen Wunsch frei"
Der Mann: " Ich war noch nie in Amerika und möchte so gern hin, mit dem Schiff das vertrage ich nicht, da kotz ich mir die Seele aus dem Leib und mit dem Flugzeug hab ich zu viel Angst, da sterb ich schon vorher, also bau mir eine Autobahn von Europa bis in die USA".
Darauf der Geist. " Ne Autobahn bis nach Amerika, das ist ein sehr heftiger Wunsch, hast du nicht etwas anderes als Alternativvorschlag"?
Na gut sagt der Mann, dann lehre mich, die Frauen zu verstehen!
Drauf der Geist: "Wieviel Spuren soll deine Autobahn haben?"
Kommen zwei Arbeitskollegen zusammen. Fragt Patrick den anderen:" Und wie geht es dir?" antwortet der Thomas darauf:" ziemlich sch****, mir ist gerade die dritte Frau gestorben." Sag der Patrick darauf:" 3 Frauen wie ist den das passiert?" Sag Thomas:" Die erste ist an einer Pilz vergiftung gestorben" Sagt Patrick darauf:" Au, das ist blöd und wie ist die 2. gestorben?" Sagt Thomas:" die 2. Frau ist auch an einer Pilzvergiftung gestorben." Sagt Patrick :" Noch eine vergiftung das ist wirklich Sch**** und wie ist die dritte gestorben?" Sagt Thomas:" Die dritte ist an einer Kopfverletzung gestorben." Fragt Patrick:" Eine Kopfverletzung. War das ein Autounfall?" Sagt Thomas:" Nein sie wollte keine Pilzsuppe."
Was ist ein Ritter in einem Kanibalendorf?
Dosenfutter
Was ist ein Skelett in einem Kanibalendorf?
Leergut
Was ist eine Schwangere Frau in einem Kanibalendorf?
Überraschungsei
fragt der gast den kellner: "hier auf der speisekarte steht kavier. was ist das den genau?"
"das sind fischeier!"
sagt der gast "na dann hauen sie mir mal zwei in die pfanne"
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,
Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er
setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:"A
Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. Der Kellner wundert
sich
nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken
wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf
den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt
zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das
"Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die
Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!"
spuck-spuck Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich
fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine
Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In dem
Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich
mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu
ihm:
'ANGEBER ! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"
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02.11.2005 21:15 |
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DaWeiß
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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:
"V A T E R."
Direktor:
"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'" Susi:
"M A M A."
Direktor:
"Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
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02.11.2005 21:19 |
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